Пародии на оперу "Повесть о настоящем человеке"...
Недавно в архивах нашли рассекреченные документы об указанной опере С.С. Прокофьева.
Прокофьев писал ее в разгар "дела врачей", он сбросил маски с сионистов, пытавшихся неправильным лечением погубить не только вождей СССР, но и выдающегося русского летчика, вредительски отрезав ему ноги. Сталин был сам убит заговорщиками-сионистами, потом к власти пришел либерал Хрущев, который задумал уже тогда развалить с помощью 5- колонны СССР...
И об этой опере забыли. Ее пришлось переделывать, чтоб скрыть правду.
Патриотическая опера "Мересьев и Трансплантологи"
По мотивам оперы "Повесть о настоящем человеке"
Посвящается врачам-трансплантологам.
Профессор Шумакер, трансплантолог:
Как мало нужно трансплантологу для счастья:
Всего-то разобрать кого-то на запчасти!
Медбратья держат донора, я достаю топор...
А после выгодно продам все за бугор!
Дежурный врач (глядя в бинокль с наблюдательной вышки):
Смотрите, смотрите! К нам в руки ползет
Погибший в бою с мессершмидтом пилот!
Мересьев
Но я не погиб! Я, как видите, жив...
Профессор Шумакер, встревоженно:
Труп бредит! Скорее точите ножи!
Дежурный врач:
Донор твердит, что он полз две недели,
Боюсь я, что органы не уцелели!
Профессор Шумакер:
Вы только взгляните, какой экземпляр -
Красив, мускулист, и не очень-то стар!
На улице, братцы, мороз минус тридцать,
И все в нем прекрасно должно сохраниться.
Готовьте скорей для забора кюветы -
Предчувствую я пополненье бюджета!
Хор врачей-вредителей, воодушевленно:
Отрежем скорее Мересьеву руки -
Чтоб он за штурвал не хватался от скуки,
Тем самым нервируя автопилота
И резко снижая комфортность полета!
Мересьев:
А как мне фашистам грозить из кабины,
Фонарь приоткрыв и махая дубиной?
Хор врачей-вредителей, с тем же воодушевлением:
Ну, значит, отрежем Мересьеву ноги.
Ведь ноги нужней пехотинцу в дороге!
Мересьев:
Прошу не хватать за лодыжки и пятки,
Летчику ноги нужны при посадке!
Профессор Шумакер:
Давайте отрежем Мересьеву почки,
Пивные чтоб он не выделывал "бочки"!
А если и печень героя изъять -
То будет покойник лишь трезвым летать.
Хор врачей-вредителей:
И вырвем скорей у Мересьева гланды!
Профессор Шумакер, озадаченно:
А гланды зачем?! Гланды нафиг не надо.
Отрежем-ка лучше Мересьеву яйца -
Чтоб нечему было за шасси цепляться!
Хор врачей-вредителей:
Сказать откровенно - пилоту муди
В полете нужны как свинье бигуди.
Профессор Шумакер:
Пришьем это лучше плохому танцору,
Бывшему дисканту детского хора.
В Ансамбле он трудится Песни и Пляски,
И яйца бедняге нужны для отмазки!
Нянечка из морга:
...А также отрежем Мересьеву писю,
Аэродинамику резко повысив!
Хор врачей-вредителей, ликующе:
Отрежем, отрежем Мересьеву яйца!
Мересьев, испуганно:
Не приближайтесь! Я буду кусаться!
Профессор Шумакер:
Довольно! Медбратья, скрутите нахала.
Еще убежит - нам не нужно скандала.
Давайте быстрее, едрить вашу мать!
Мересьев, выхватывая пистолет:
Не двигаться, суки! Я буду стрелять!
Профессор Шумакер, испуганно:
Зовите сюда Франкенштейна скорей!
Входит Франкенштейн - огромное кошмарное существо, сшитое наспех из плохо подогнанных друг к другу подгнивших кусков человеческих тел.
Франкенштейн, противным гнусавым голосом:
Я здесь, господин!
Мересьев, подозрительно:
Франкенштейн, вы еврей?
Франкенштейн издает полный муки стон и разваливается на части. Вслед за ним, с таким же стоном падает и умирает профессор Шумакер и половина докторов. Оставшиеся жадно накидываются на них со скальпелями и анатомическими пилами. Пользуясь возникшей неразберихой, Мересьев благополучно уползает за кулисы.
http://izhevsk.ru/forummessage/44/166748.html
___________________________________
Точно, оказывается есть такая опера, но что делать, Прокофьеву приходилось писать всякую чушь. случайно попалось:
"В пионерлагере однажды исполнили номер про Мересьева. Там были два "доктора" - высокий и худой, и маленький и толстый. Они размахивали большими кухонными ножами и пели: "Гангрена, гангрена, ему отрежут ноги". А Мересеьев: "Не надо, не надо, я буду летать". Вожатую за это выгнали, а потом, очень сильно потом, лет через двадцать, я узнал, что опера про Мересьева чуть ли не точно с такими словами действительно была, и сам летчик говорил, что ему легче было проползти десятки километров по лесу, чем высидеть ее до конца."
https://germanych.livejournal.com/341146.html?thread=42820762#t42820762
ещё варианты:
"Ура-ура, я шишечку нашел. Сейчас ее сгрызу и дальше поползу.
Мересьев. Ты не ешь меня, медведь, я советский человек!
Медведь. Я не буду его есть - он советский человееек!
...Известный мне апокриф гласит, что пелось так (на мотив Jesus Christ, ясное дело):
- Отрежем, отрежем Мересьеву ногу!
- Не надо, не надо, я буду летать!
- Отрежем-отрежем, ты будешь безногий!
Давайте ножовку, пора начинать!
После чего вступал хор:
Нет ноги! Нет ноги!
Ненужными стали вдруг сапоги!...
Звучит минусовка Джизе Крайз
Главный хирург: Давайте отрежем Маресьеву ноги
Маресьев: Не надо, не надо, хочу я летать
Главный хирург: Мне ваша гангрена внушает тревогу
Ассистент: Уж скальпель наточен
Главный хирург: Пора начинать
Маресьев: Не-ет, не-ет, только не ногу
Ассистент: Уж скальпель наточен
Главный хирург: Пора начинать
Маресьев: Не-ет, не-ет, только не ногу
Ассистент: Уж скальпель наточен
Главный хирург: Пора начинать
Вся хирургическая группа: Пора, пора, пора начинать
Маресьев: Так режте, ак режте, тудыть вашу мать.
Сцена 3
На сцену выбегают 4 куртизанки кабаре. Звучит Оффенбах. Куртизанки танцуют канкан и поют.
Куртизанки: Ему отрежут ногу, отре-ежут ногу. Гангрена, гангрена, ему отрежут ногу.
https://76-82.livejournal.com/3795898.html
_________________
Это один хороший товарищ освежил мою память и дал новой информации по этому вопросу:
harmfulgrumpy
________________________
Ну я вот вспоминаю 1980-е гг. Кроме зубоскальства, вся эта псевдопатриотическая хрень не вызывала у детей никаких чувств - могу свидетельствовать. Редкие экземпляры воспринимали эти бредовые истории про панфиловцев, сбивавших сто тыщ танков, одной рукой, и даже оторванная голова героя искусала насмерть фашистского генерала...
Прокофьев писал ее в разгар "дела врачей", он сбросил маски с сионистов, пытавшихся неправильным лечением погубить не только вождей СССР, но и выдающегося русского летчика, вредительски отрезав ему ноги. Сталин был сам убит заговорщиками-сионистами, потом к власти пришел либерал Хрущев, который задумал уже тогда развалить с помощью 5- колонны СССР...
И об этой опере забыли. Ее пришлось переделывать, чтоб скрыть правду.
Патриотическая опера "Мересьев и Трансплантологи"
По мотивам оперы "Повесть о настоящем человеке"
Посвящается врачам-трансплантологам.
Профессор Шумакер, трансплантолог:
Как мало нужно трансплантологу для счастья:
Всего-то разобрать кого-то на запчасти!
Медбратья держат донора, я достаю топор...
А после выгодно продам все за бугор!
Дежурный врач (глядя в бинокль с наблюдательной вышки):
Смотрите, смотрите! К нам в руки ползет
Погибший в бою с мессершмидтом пилот!
Мересьев
Но я не погиб! Я, как видите, жив...
Профессор Шумакер, встревоженно:
Труп бредит! Скорее точите ножи!
Дежурный врач:
Донор твердит, что он полз две недели,
Боюсь я, что органы не уцелели!
Профессор Шумакер:
Вы только взгляните, какой экземпляр -
Красив, мускулист, и не очень-то стар!
На улице, братцы, мороз минус тридцать,
И все в нем прекрасно должно сохраниться.
Готовьте скорей для забора кюветы -
Предчувствую я пополненье бюджета!
Хор врачей-вредителей, воодушевленно:
Отрежем скорее Мересьеву руки -
Чтоб он за штурвал не хватался от скуки,
Тем самым нервируя автопилота
И резко снижая комфортность полета!
Мересьев:
А как мне фашистам грозить из кабины,
Фонарь приоткрыв и махая дубиной?
Хор врачей-вредителей, с тем же воодушевлением:
Ну, значит, отрежем Мересьеву ноги.
Ведь ноги нужней пехотинцу в дороге!
Мересьев:
Прошу не хватать за лодыжки и пятки,
Летчику ноги нужны при посадке!
Профессор Шумакер:
Давайте отрежем Мересьеву почки,
Пивные чтоб он не выделывал "бочки"!
А если и печень героя изъять -
То будет покойник лишь трезвым летать.
Хор врачей-вредителей:
И вырвем скорей у Мересьева гланды!
Профессор Шумакер, озадаченно:
А гланды зачем?! Гланды нафиг не надо.
Отрежем-ка лучше Мересьеву яйца -
Чтоб нечему было за шасси цепляться!
Хор врачей-вредителей:
Сказать откровенно - пилоту муди
В полете нужны как свинье бигуди.
Профессор Шумакер:
Пришьем это лучше плохому танцору,
Бывшему дисканту детского хора.
В Ансамбле он трудится Песни и Пляски,
И яйца бедняге нужны для отмазки!
Нянечка из морга:
...А также отрежем Мересьеву писю,
Аэродинамику резко повысив!
Хор врачей-вредителей, ликующе:
Отрежем, отрежем Мересьеву яйца!
Мересьев, испуганно:
Не приближайтесь! Я буду кусаться!
Профессор Шумакер:
Довольно! Медбратья, скрутите нахала.
Еще убежит - нам не нужно скандала.
Давайте быстрее, едрить вашу мать!
Мересьев, выхватывая пистолет:
Не двигаться, суки! Я буду стрелять!
Профессор Шумакер, испуганно:
Зовите сюда Франкенштейна скорей!
Входит Франкенштейн - огромное кошмарное существо, сшитое наспех из плохо подогнанных друг к другу подгнивших кусков человеческих тел.
Франкенштейн, противным гнусавым голосом:
Я здесь, господин!
Мересьев, подозрительно:
Франкенштейн, вы еврей?
Франкенштейн издает полный муки стон и разваливается на части. Вслед за ним, с таким же стоном падает и умирает профессор Шумакер и половина докторов. Оставшиеся жадно накидываются на них со скальпелями и анатомическими пилами. Пользуясь возникшей неразберихой, Мересьев благополучно уползает за кулисы.
http://izhevsk.ru/forummessage/44/166748.html
___________________________________
Точно, оказывается есть такая опера, но что делать, Прокофьеву приходилось писать всякую чушь. случайно попалось:
"В пионерлагере однажды исполнили номер про Мересьева. Там были два "доктора" - высокий и худой, и маленький и толстый. Они размахивали большими кухонными ножами и пели: "Гангрена, гангрена, ему отрежут ноги". А Мересеьев: "Не надо, не надо, я буду летать". Вожатую за это выгнали, а потом, очень сильно потом, лет через двадцать, я узнал, что опера про Мересьева чуть ли не точно с такими словами действительно была, и сам летчик говорил, что ему легче было проползти десятки километров по лесу, чем высидеть ее до конца."
https://germanych.livejournal.com/341146.html?thread=42820762#t42820762
ещё варианты:
"Ура-ура, я шишечку нашел. Сейчас ее сгрызу и дальше поползу.
Мересьев. Ты не ешь меня, медведь, я советский человек!
Медведь. Я не буду его есть - он советский человееек!
...Известный мне апокриф гласит, что пелось так (на мотив Jesus Christ, ясное дело):
- Отрежем, отрежем Мересьеву ногу!
- Не надо, не надо, я буду летать!
- Отрежем-отрежем, ты будешь безногий!
Давайте ножовку, пора начинать!
После чего вступал хор:
Нет ноги! Нет ноги!
Ненужными стали вдруг сапоги!...
Звучит минусовка Джизе Крайз
Главный хирург: Давайте отрежем Маресьеву ноги
Маресьев: Не надо, не надо, хочу я летать
Главный хирург: Мне ваша гангрена внушает тревогу
Ассистент: Уж скальпель наточен
Главный хирург: Пора начинать
Маресьев: Не-ет, не-ет, только не ногу
Ассистент: Уж скальпель наточен
Главный хирург: Пора начинать
Маресьев: Не-ет, не-ет, только не ногу
Ассистент: Уж скальпель наточен
Главный хирург: Пора начинать
Вся хирургическая группа: Пора, пора, пора начинать
Маресьев: Так режте, ак режте, тудыть вашу мать.
Сцена 3
На сцену выбегают 4 куртизанки кабаре. Звучит Оффенбах. Куртизанки танцуют канкан и поют.
Куртизанки: Ему отрежут ногу, отре-ежут ногу. Гангрена, гангрена, ему отрежут ногу.
https://76-82.livejournal.com/3795898.html
_________________
Это один хороший товарищ освежил мою память и дал новой информации по этому вопросу:
harmfulgrumpy________________________
Ну я вот вспоминаю 1980-е гг. Кроме зубоскальства, вся эта псевдопатриотическая хрень не вызывала у детей никаких чувств - могу свидетельствовать. Редкие экземпляры воспринимали эти бредовые истории про панфиловцев, сбивавших сто тыщ танков, одной рукой, и даже оторванная голова героя искусала насмерть фашистского генерала...