byacs (byacs) wrote,
byacs
byacs

От Ильича до лампочки (Учебник истории Советской власти для слаборазвитых детей) 16.

Начало:

https://byacs.livejournal.com/592469.html

https://byacs.livejournal.com/593303.html

https://byacs.livejournal.com/594056.html

https://byacs.livejournal.com/594689.html

https://byacs.livejournal.com/595452.html

https://byacs.livejournal.com/596870.html

https://byacs.livejournal.com/598426.html

https://byacs.livejournal.com/598809.html

https://byacs.livejournal.com/599767.html

https://byacs.livejournal.com/600574.html

https://byacs.livejournal.com/601089.html

https://byacs.livejournal.com/602124.html

https://byacs.livejournal.com/603123.html

https://byacs.livejournal.com/603688.html

https://byacs.livejournal.com/604584.html

Продолжение:

ГЛАВА 16
Первичные признаки большевиков. Чистка органов.
Начало вечной дружбы. Дурная болезнь Ленина.

Большевики всегда любили учить жить. Крестьян – что и как сеять. Врачей – чем и кого лечить. Беременных – кого и когда рожать. Англичан – говорить по-английски. Альпинистов – штурмовать вершины. Утопающих – тонуть. Солнце – светить. Кто не был согласен, тех расстреливали, а потом объявляли политическими уродами и троцкистами. Кто выражал сомнения, тех объявляли политическими уродами и троцкистами, а потом расстреливали. Так что каждый мог сам выбрать свою судьбу. Это и называлось диктатурой пролетариата.

Время от времени ЦК проводил чистку своих органов. Вызывали партийца и спрашивали: "Готов бить контру?" Если тот отвечал: "Да хоть сейчас!", того оставляли в партии. А того, кто начинал мямлить, мол, готов, конечно, но прежде разобраться надо, кто контра, а кто не контра, того вычищали к чертям собачьим.

Таким образом, монолитность партийных рядов крепла день ото дня.

С национальным вопросом было сложнее. Каждый народ имел свои привычки. Украинцы любили галушки, татары – беляши, узбеки – шурпу, грузины – лобио, русские – картошку. На всех не угодишь.

Тогда большевики решили все народы объединить в Союз Советских Социалистических Республик на основе полного равенства. Вякнет, к примеру, какой-нибудь татарин: "А почему беляшей нет, кильманда такая?" А большевики говорят:"У тебя беляшей нет, а у русского картошки нет, у украинца борща нет!.. Чем ты лучше, твою мать? У нас все равны!" Татарин и заткнется.

Так была достигнута нерушимая дружба народов СССР. Из этой дружбы немножко выпадали евреи. Они всё любили. Нет мацы – давай картошку. Нет картошки – лобио съедим. Нет лобио – шурпу похлебаем, чтоб ты мне был здоров… Их за это другие народы не очень жаловали. И на вопрос, что такое дружба народов, люди обычно отвечали так: "Дружба народов – это когда русский брат берёт за руку украинского брата, украинский брат берёт за руку узбекского брата, узбекский брат берёт за руку белорусского брата, белорусский брат берёт за руку татарского брата, и все вместе идут бить еврейского брата".

И всё было бы хорошо, но осенью 1922 года ни с того, ни с сего Ленин заболел. От пищи отказывается, Крупскую в упор не видит, говорит неразборчиво – не то "люблю", не то "расстреляю". Сталина матюгами кроет… И никакие лекарства его не берут. В общем, странная у него болезнь случилась… Один истопник, что дачу Ленина топил, говорил, что Ильич заболел "лесной болезнью", что, будто бы, время от времени он открывал глаза и бормотал: "Ох, и наломал же я дров…" И плакал.

Кое-кто намекал и на совсем неприличное заболевание, вроде того, которым, по некоторым источникам, Бетховен страдал. И в качестве доказательства приводили любовь вождя к произведениям данного композитора. Но это чисто меньшевистский диагноз, хотя известно, что Ленин не только ходоков принимал, но и сам хорошим ходоком был.

Сталин болезнью Ленина очень опечалился и, говорят, даже посылал Вождю гостинцы – немножко отравленные конфеты, чтобы ускорить конец Ленина и тем облегчить его страдания. Но это из области досужих вымыслов. Вернее всего, Сталин просто хотел как можно скорее стать Генсеком и отцом народов. И в этом его можно было понять.

Полезные советы по главе 16

1. Если вам вдруг начала нравиться музыка Бетховена, немедленно обратитесь к врачу-венерологу.
2. Отнимите у знакомого эстонца его дом, а самого эстонца сошлите в Сибирь. Если эстонец на вас не обидится, значит, вы связаны нерушимой братской дружбой.
3. Назовите соседа по даче жидовской мордой. Если он подаст на вас в суд, значит, он и есть жидовская морда.

Tags: Ленин, революция, юмор
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Меня охватывает ощущение надвигающегося...

    Еще один "успех" российской внешней политики - президент Байден заявил, что США выведут войска из Афганистана. Действительно, в…

  • Францгвардия!

    Республиканская гвардия или республиканская гвардия Парижа — подразделение французской жандармерии. Обеспечивает безопасность важнейших…

  • Не готовились к войне?

    Это начало 1939 г., до известного Пакта. Коммунисты тогда готовились "отражать фашистскую агрессию". Это потом Гитлер вероломно и без объявления…

Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments